只会牺牲自己的人多被甩,懂得自私的人被偏爱

发布于2022-12-19 10:33:00
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只会牺牲自己的人多被甩,懂得自私的人被偏爱-第1张


首发于公众号【倚千丘】——一个心理学专业,能帮你清除心理垃圾,减少精神内耗,并助你过得越来越好的心理作家。

不知道你在生活中有没有类似的烦恼:

你明明觉得你和TA相遇时,TA对自己百般体贴,你也认定TA是自己命中唯一。

可不知道为什么?

当你在TA身上付出得越多,越牺牲自己去满足TA的需要时,你就成为了被抛弃的那一个。

你百思不得其解,在黑夜中哭得撕心裂肺,可依旧无法让TA的心掀起一丝涟漪,反而还让TA看着自己哭得极度扭曲的脸,感觉更为厌弃,走得更为决绝?

你觉得是不是因为自己不值得被爱,所以上天来派TA来惩罚你?还是觉得自己瞎了眼,找到的都是垃圾中的“战斗鸡”?

你灰心丧气,一蹶不振,觉得所谓的爱都是骗局。

自己就应该断情绝爱,远离七情六欲,从此不再过问江湖中的恩爱情仇,觉得自己安安静静、孤寡至死就算幸福一生?

亲爱的,不用这样,真的不用这样。

想要被爱的你没有错,想要得到幸福的你也没有错,你错的只是你对爱的理解罢了。


01

真正的爱他人不需要牺牲自己

真正的爱,从来不是牺牲,不是剥削,更不是压榨,而是成全。

成全什么?成全对方成为他们想要成为的那一个人。而且,不以牺牲自我为前提。

什么意思?

(1)当一个人想要让你,牺牲你自己去爱他的时候,他不是真的爱你。

当一个人时时刻刻都在说爱你,但是他却要求你,去牺牲你自己的感受,去满足他的需求。甚至,他明明知道你不喜欢这样,却用分手、冷战等威胁性的方式,来逼迫你必须这样做。

那他不是真的爱你,他只是爱他自己。

因为他不在意你的感受,他没想过尊重你。他没想过成全你去做你想成为的人,他根本不在乎你在想什么,他从来只想要从这段关系里获得他想要的东西。

这不是爱。这只是一场以“爱”之名编造的幻想游戏。目的,就是让你心甘情愿地,去给他提供他想要的东西。

(2)当你想要通过牺牲自己,来让别人爱你的时候,你也不是真的爱他。

当你只想要通过“牺牲自己”,来让对方看到自己有多愿意为他付出,而想让他更多地把注意力放在你身上的时候,你也不是真正的爱他,你也只是爱自己而已。

你妄想通过“牺牲自己”的方式,来对对方进行道德绑架,想让对方一定要多多关注你、多多陪伴你、多多在乎你的感受,那你也不是真正地想要成全对方去成为他想要成为的人。

只是你爱自己的方式,和他爱他自己的方式,不一样而已。

可从本质目的来说,都没什么区别,你们都只是爱你们自己,别无其它。

02

想要得到别人真正的爱,

先爱自己是唯一的出路

当你真心想要和一个人产生爱的联结,当你真心想要对一个人好,想要真心地获得别人对自己真正的爱的能量,先关注自己的感受,先爱自己是唯一的出路。

为什么?

因为只有当你将关注点更多地转移到自己身上的时候,只有当你更懂得关注自己感受的时候,你才会明白:自己喜欢什么,不喜欢什么;自己在乎什么,不在乎什么;自己想做什么,不想做什么;已经拥有什么,不想拥有什么。

只有这样,你在和任何一个人进行交往的时候,你才能明确地告诉对方:我喜欢什么样的东西,你可以用来表达对我的爱;我不喜欢什么样的东西,请你不要用来错误表达对我的爱。

也只有这样,别人才会懂得怎么来爱你,怎么为你提供爱的感受,从而让你沐浴在爱里,感受到持久的幸福。

也只有这样对自己有清醒认知、懂得怎么爱自己的人,你相处起来,才会明白:你应该怎么去正确地表达对对方的爱,而不会感觉自己好心办坏事,担心对方会厌恶自己。

你们才会相处得自在和舒适,才会懂得怎么彼此成全,携手奔向理想的自己,为对方贡献更大的能量。


03

所谓的“自私”只是一种评价,

只要问心无愧,就不需要被这种评价绑架

你也许会担心:如果自己一味地只懂得爱自己,会不会被别人说这是一种自私的行为?

可能会,可能不会。但不管别人会不会,你也不用在意。

因为不管你怎么做,一定会有人选择爱你,一定会有人选择厌恶你。这与你无关,只与他们看到你所做的事,以及他们自己的想法有关。

我们必须要明白:满足自己的需求不是“自私”;为了满足自己的需求,在明知道会损害他人利益的情况下,还这样去做,才算“自私”。

我们以往总认为,如果一个人只满足自己的需要,就是一种“自私”的状态,是理应受人唾弃和厌恶的。

但是,我们必须要明白:所谓的“自私”和“无私”,都只是一种评价,是我们这个社会文明发展,为了维护大多数人的利益,所做出的一种集体性的道德共识评定。

而且,我们每一个人,都只是依据自己的想法和利益,来对别人的行为做出的评价。

假若一个人只是行为表现得很冷漠,可是他的行动却没有损害任何一个人的利益,那他只是做出了符合自己利益的最优选择,这只是我们作为人的一种基本生存反应,仅此而已。

可假若一个人明明知道自己做的这种行为,会损害到其他人的利益,可他固执地这样做,那这种行为就是自私。

那假若你做了自己自认为没有损害任何人利益的行为,别人还说你是自私,那你也不必懊恼,因为可能站在他的立场上,以他自身的角度来看,你的这种行为就在损害他的利益,你只需要和他解释清楚即可,没有必要过度争辩。

如果自己的行为真的无意伤害了别人,那其实也只是因为你没有了解到这与其他人有关,这个时候,你只需要表达歉意,然后进行调整即可。

可这不代表你满足自己的需求的想法就是错的,你依旧可以满足你自己的想法和欲望,只需要找到不损害他人利益的方式就好。


04

对一个人真正的爱是让他相信他自己

假若对方是你尤为在乎的人,你真心想要对方过得很好,你也必须明白:我们每一个人,能向对方表达最大的爱,不是要对方接受我们的建议和想法,而是让对方明白:他自己一个人也有解决问题的能力,也有获得幸福的本事。

当我们真心地想要一个人变好、变得更为幸福的时候,我们总会错误地认为对方接受自己的意见就会变好,然后就会采用各种胁迫式的手段,让对方接受自己的想法和建议。

但其实,这是不对的。

因为,即使我们的出发点是爱他,是希望他过得很好,可当我们采用强硬的手段,去胁迫一个人一定要接受我们的建议和看法的时候,那其实是在进一步地贬低他自身的智慧和力量。

而对一个人最大的伤害,就是让他自己否定自己解决问题的自信、智慧和力量。

当一个人失去了认为“自己一个人也可以解决问题”的自信、智慧和力量的时候,他会变得越来越脆弱,变得越来越依赖别人,变得越来越否定自己,进而更难以解决生活上的各种情况,更不敢面对自己生活中的各种挑战,更不敢成为自己生命中想要成为的那个人了。

这样,才是对他最大的伤害,比直接伤害他的身体还要可怕得多。

如果你是真的很想对方变得好起来,如果你是真的很想对方过得幸福,最好的方式是:

尊重他,陪伴他,告诉他:“我站在自己的角度,看到了你生活中有这些问题,我觉得如果持续下去可能会对你的人生造成什么伤害,我建议你采用什么样的方式去解决这些问题,你怎么看......”;

然后交由对方自己去思考是否采纳你的建议。

如果对方采纳的观点和建议,那你就把方法再认真地告诉他具体的操作流程,陪伴他去处理其中的细节,让他相信他也可以解决问题;

如果对方认同你的观点,但不认同你的解决方案,那你就认真倾听他想出来的解决方案,然后帮助他补充其中细节,找出更好的方案,再陪伴他实践行动,对问题进行解决;

如果对方不采纳,甚至不觉得那是问题,那你也不用懊恼,你只需要告诉自己:你已经做到最好的自己了,但是每个人都是他自己生命的主宰,如果他真的觉得没问题,或者还没意识到有问题,那就遵从他自己的生命选择就好了,毕竟我们没办法去帮任何一人去过他们自己的人生,我们只要做到自己,就好了。

生命这趟旅程,从来没有所谓的对错。我们所能做的,也只有遵从本心,做到最好,仅此罢了。

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