如何反PUA？用心理学抵御强势型人格的控制

发布于2023-05-10 09:18:13

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大家好，我是爱你的机甲。今天聊聊六种没太被人说过，但杀伤力巨大的微型精神操控，可能你已经看过太多p u a的视频，知道他会让痴情的少女跌入尘埃，让干净的青年低下他的头颅，让努力的孩子失去眼中热忱。但同时生活中随处可见的微型p u a，也会让你我失去真实表达、独立思考的棱角。我想先举例聊聊这六种操纵是怎样扭曲一个人的心智的。但如果遇到了却察觉不了，那也太恐怖了吧。首先是第一种杀伤力巨大的套路，立牌坊式式操纵。小女孩叫爱丽西亚。

在节目中，她被带上测谎仪，主持人设下陷阱，问他爱好是什么，喜欢吃什么。女孩笃定的回答，购物火鸡此时主持人顺滑发问，火鸡是动物还是植物？动物，测谎仪发出了逼的声音，你在说谎。女孩吓得一哆嗦，旁边的真话，仙女也暗示他在说谎。主持人接着步步紧逼。it's good to volunteer呢，是party。zell is good to volume s on the zero嗯呢。买了个新的问题去去去去写过的啊，你可以说这是为了拉满综艺效果，但我却觉得结局细思极恐。

小女孩不得不屈服于主持人，真正仙女和测谎仪的三重否认，因为撒谎是不对的，所以你必须告诉我，你会飞像不像以下说辞为人子女就是应该孝顺。所以你不能不听我的朋友，就就两两位刀。所以你贴上不不，我就就不不靠谱了。过去对你这么好，你都不帮我，我太忘恩负义了吧。操纵者把传统道德立成牌坊，给你贴上，不孝顺，不靠谱，忘恩负义的恶劣表情，就是为了蒙蔽你的心智，让你以为自己本来没问题的行为能推导出不道德的结果。请问在哪个平行宇宙里，不听命令就等于不孝顺。但如果你被激发了愧疚心理，那就正中了他们的下怀。

第二种杀伤力极强的套路叫做反应机的事操纵。一起来看一下。各位。i hate you. 又怕给你打个屁，你i i you。有人可能会假设那个不断歇斯底里，疯狂敲门的人是坏人，但是你看看屋内之人不仅不害怕，甚至洋洋得意的拍着视频，就像站在道德制高点上。你看他炸毛了吧，所以不怪我呀，门外的人歇斯底里，门内的人在镜子里风生水起，这就是一种反应，激烈性操纵。假如我也能回想起过去，我父母身上就发生过一方先去挖苦、讽刺、激怒，戳另一方的软肋，前脚把他惹得面色惨白，抖若筛糠，声嘶力竭，后脚就顺理成章的说，你这个人怎么这么不可理喻，完美的把愧疚感转嫁出去，让你晋升。

所以，要审视那些恶意否定你情绪的人。他们一开始的激惹行为才是真正的根源。第三种，杀伤力极强的套路其实很常见，双重束缚式操纵。假设张三是你的室友，你和朋友准备去聚会，穿了个露背。张三说，太暴露了吧，换了个大衣，张三又说太村酤了吧。回来你洗澡洗久了，他说你浪费水，但以前你洗的快，他会说你不修边幅。吃饭时你多吃两口，他说你都胖成这样了，还吃你少吃两口，他还说你浪费挑食。

在典型的双重束缚式操纵中。对方会给你两个选择做a他会骂你不做a他也会骂你。好比在十七世纪英格兰，假如你被指控是女巫，你要么违心的承认自己是女巫而被处死，要么如实否认自己是女巫而被处死荒唐吗？如果你很在意，对方，会逐渐质疑自己，为什么我总是错的，那一方为什么怎么做他都会生气。操纵者最想看到的是你的习得性无助，让你变得无助，你就可以任人摆布。第四种，极具杀伤力的套路非常奇葩，叫做学霸式操纵。一天，张三对你说，你知道三国演义是谁写的吗？罗贯中啊，那你知道开篇的临江仙是谁写的吗？不是罗贯中吗？你连这都不知道，回去好好看书吧。另一天你问张三，请教一下这道题怎么做，你怎么连这道题都不会啊，不就是这样这样这样吗？这么简单不需要解释了吧。

学霸式操纵本质上是通过理所当然的表达惊讶和不悦，来强调你对一个小众话题的物质，从而把自己伪装成一个特别有学问的人。他们的目的就是钓鱼执法，让你觉得自己特别愚蠢，就能反衬出他们特别的聪明。但实际上他们只会提一些他的的人民事件地点。你要是真的。去请教，只会听得更加迷糊，不过千万别因此而丧失自信。即使面对穿越来的爱因斯坦，他们也会问，你怎么连叉g p t都没听说过啊。第五种很恶心人的套路叫做棒打n组织操纵。

你看我好不容易让你帮我绑个头发，你还绑歪了，好不容易让你帮我记个课堂笔记，怎么记得这么潦草？明明一方在好意助人，在操纵者这里，你的一点失误反而成了被批判的理由。只要事情不够完美，他们就表示出极度不满。baby成了卑鄙者的通行证，善良成了善良者的耻辱柱。第六种杀伤力很强的套路，还有些隐秘，叫做大发慈悲式。i invited right to one是why not really嗯。i think i'd be comfortable having any of mild lovers there, but we do. do you think we should advise her? oh, no, no, 不不是说不不类似的操纵者看似通情达理，但在让你决定自己巧舌如簧的不停牢骚和抱怨。就在你决定考虑他们的需求时，他们又让你别把关爱的话当真啊，摆出宽容善良的姿态，这简直是不战而胜，也让人不寒而栗。

根本原因在于他们口中的不用在意我，你决定了，我不会强迫你。实际上是在说你是错的，我是对的，但我会牺牲自己去成全你。这时候你坚持做自己就是自私，要么会觉得自己被莫名其妙的侮辱了，要么会相信自己的确对他有所亏欠。一个字值，你有遇到过以上这几种操作模式吗？有的话，请在弹幕上告诉我吧。杀鱼都是温血而来的。大多数人之所以陷入这种有毒的关系中，是因为他们攻击的是一个人的完美主义。不管是说你不诚实也好，说你不可理喻也好，说你无知自私也好，但凡你露出了某种自认为有错的。

受伤不愿受到否认的迟疑，操纵者会在五秒到十分钟之内把你锁成目标。现在请你诚实的回答题讲，你是否觉得如果别人不喜欢我，我就是没有价值的。这样每当别人否定你，你就会极力改变行为，获得肯定。你是否觉得我必须找到正确的决策和解决方案，否则我就是愚蠢的。这样一旦出现问题，他们就可以指责你做的不够好。你是否觉得如果别人因为自己而爆发冲突，那就是某种世界末日。这样一旦冲突即将发生，你就会主动压抑自己的情绪。

你是否觉得身为爱人、家人、好朋友、下属，无论对方提出怎样的要求，你都应该努力去满足。这样你一旦做不到一些事情，就会深感自责。你是否认为血肉之亲不可能想在精神上摧毁你，伤害你，但他们并不是先成为亲人才变坏的，而是先拥有了这种秉性，再成为了你的亲人。许多受害者无法打破操纵的循环，很可能是因为上述隐藏的完美主义核心信念发出了强烈的抵消力量。那么，到底如何逃离这些鲨鱼对我们的控制呢？真正有效的方法是直视深渊去破解从幼年时形成的完美主义旧信念。再用。最小代价的行动实验去进行新信念。

接下来就用我曾经的不良信念为你一一拆解。看到这儿小伙伴们已经很很棒了，要不给个圆圆的东西鼓励一下提奖。隐藏核心信念。一、如果别人不喜欢我，我就是没有价值的。亲爱的，停止在所有的关系中去证明自己的价值，这是你最大的弱点。你看哈和操纵者对话就像是传球。假设操纵者丢给你一个脏脏的球，说你为什么这么玻璃心，你会怎么做a把球接住，怀疑自己，你会弄脏自己，b把球扔回去，据理力争，还是会弄脏自己。

这种在意所有人的生活，没人可以永远坚持下去。要想真正走出操纵的关系，你需要变得不再看重这些人对你的评价，转而去摄入更多高质量的友谊。要做到不在乎并不容易，需要用新的假设来代替旧的认知。比如，我无法喜欢和肯定自己人，我也不可能被每个人的认可和喜欢去我所爱的人的认可才是值得追求的。事假换核心信念也很难。所以我会用一些武器来帮助自己。有一个小武器叫做房子想象法，想象你的心灵是一栋你见过最美的房子。

它的花园绿草如茵，不知如你最大。他的想象一样迷人，而你是这栋房子的钥匙，看守人，你的职责就是去决定谁能进出。而且你很强壮。扪心自问，那些侮辱你、贬低你瞧不起的人，是否可以进来，那些当你有用时讨好你，当你无用时，漠视你的人是否可以进来，那些想要暴力破门，拆掉你的自尊自信的人，是否可以进来这些表面客气，但其实根本就不在乎你的人是否可以进来，是你的房子。你有权利决定谁有资格进来评价你，认可你。当有一个我不想让他进我房子的人贬低我的时候，我就会从我的末世短语清单中挑一个说，哦，你是这样想的朋友，谢谢你的想法。然后抱有一个礼貌的微笑，先从泛泛之交开始练习，再到工作、家庭、场合，关键是不带任何羞辱，不要激发他们的争论。

然后我会观察一下，发现不但被人评价的更少了，自己也更自信，更能聚焦在重要的人和事上。这就是用最小实验来反向验证自己新的核心理念，隐藏核心信念。二、如果别人因为自己引爆冲突，那就是无法忍受的世界末日。很多人之所以屈服于重要他人的操纵，是因为无法忍受对方的表情和言语，瞬间触发了自身的焦虑、内疚、愤怒和委屈，所以才要紧急刹车。比如吵架时，明明觉得自己没有错啊，但偏偏忍不住泪失禁，连嘴里的饭都咽不下去，最终导致因为太难过而不敢说出内心的抗议。回答我一个问题，假如现在让你和伴侣或父母的操纵行为对峙，说出以下三句话，你会是什么感受？a你这么凶，我，让我很不舒服。b如果你再继续声音抬高八度，骂我会给我带来很大的痛苦。

c我知道你想让我做这件事，但是道德绑架是不会对我有用的，相信你一定会说不可能不可能的，太内疚。但是说了也没用啊，那这种想法不一定是准确的更合理的一种看法可能是我我会害怕焦虑或内疚，但是我能忍受他们世界末日并没有到来，我必须表达自己的态度才会舒服。当然这个认知调整也非常难。所以我会推荐一种情情绪和技术来帮助你撑住操纵者的过度反应带来的难受。其实也非常简单，首先是回忆三件，让你害怕焦虑或内疚的操作。案例第二是把你的反击和对方的可能反应像小剧场一样演绎，录制下来加上恐怖效果。第三是躺着给自己循环播放场景配套做呼吸放松、自我关怀等脱敏练习，感受自己慢慢放松下。

他想帮你把步骤都总结在下面了。如果你认为这段关系很重要，而且还有救，持续一到两周的练习，就可以渐渐不惧怕说出那些对制性的大实话。你不一定要立刻消除不舒服的情绪，你不一定要平息冲突，你不一定要主动压抑自己的情绪。如果不做出合理的反抗和拒绝，只会不断强化有毒操纵的循环。身为儿女、家人、下属学生、好朋友，无论对方提出什么样的要求，我都应该努力去满足。这句话是错的，错就错在你认为你在别人心中的价值，等于你在人际关系中付出的事。但科学的信念呢是你不必做事做事做更多的事来满足别人，真正爱你的人，对你的爱是相对恒定的，你的重要性不会因为拒绝而改变。

比如我们之间我和你之间不会因为你发几个弹幕说下次一定。看到视频中途就退出了，或者拒绝做任何一个实践，而产生间隙，反而是那些你一开始不断牺牲内心的不舒服去满足的人，最后很可能彼此在心里各种腹诽厌烦，再也不想见面。有一天你很可能会发现质疑老板的不合理要求，有可能会让你失去升职加薪的机会，拒绝亲戚的不合理要求。有可能会让你在交际圈中社死，但是继续做一个讨好的服从的，松松懦弱的被操纵者，代价就是个人独立的丧失，身心健康的损耗和一段名存实亡的关系。重新审视你在意的人会很难，但但是为此这么痛苦，甚至丧失自由独立的精神，就是为了一份永远也不可能得到的爱和回报，真的值得吗？我并不能为你做出这个价值判断。大部分up主讲到这儿可能就结束了，但是气象也想借此机会邀请你成为信念转换最小实验的挑战者。我把可替代的思维清单和实验步骤总结在这儿了，准备好了就开始了。